tag:blogger.com,1999:blog-60076167804305124622012-02-15T22:31:40.847-08:00white chocolatenoreply@blogger.comBlogger131100tag:blogger.com,1999:blog-6007616780430512462.post-60843496980226256232009-06-10T04:38:00.000-07:002009-06-10T05:46:58.729-07:00dugaan. itulah yg aku hadapi di saat ini. rasanya seperti susah sgt hidup ini. mungkin ini adalah proses utk aku adapt ngan d real world.. atau mungkin, ianya adalh karma. what you did will effects on what will happen in the future. it will always be the true. itu kuasa YG ESA dia atas sana. entah lah... kesedaran itu ada, kekuatan itu ada, tp... kesediaan itu yg selalu dpersoalkan? aku pun x tau samada persoalan itu wajar utk d persoalkan..<br />mak ayah hantar aku belajar. bukan sahaja tentang akademik.. malah tentang bagaimana untuk hidup.. how to manage? adekah aku gagal? belum!!! ini baru permulaan... permulaan yg cukup mencabar.. Tuhan, tabahkanlah...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6007616780430512462-6084349698022625623?l=coklatputih.blogspot.com' alt='' /></div>white chocolatenoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6007616780430512462.post-59988938872712759632009-06-08T04:19:00.000-07:002009-06-10T04:37:52.407-07:00nak tukar keje ke x? ntah la.. kadang2 rase nk je berenti n carik keje lain. tp, time skrg ni, mane la senang nk crik keje.. keje skrg ok. cuma2 kadang2 bile pikir pasal timing keje ni... serious malas nk pikir. kadang2 rase mcm x best langsung keje timing camni. tp, kadang2 rase bagus pun ade. byk pros n cons.. tp, this is the price dat i have to pay. byk sacrification yg kene d buat. dsebabkan keje aku yg mcm ni, byk bende yg aku tertinggal sebenarnya. contoh, balik kampung. aku tau family aku sume mcm x puas ati ngan aku. nk dpt cuti susah, dh la malam.. pastu merbahaya lg.. tp, aku kuatkn semangat. biar lah.. aku nk carik rezeki utk family. nk bagi family senang.. nk kawen cepat2.. tp, x kaye2 pon.. haha. yg penting aku kene kasi mak duit tiap2 bulan. kt situ je cara aku nk bayar blik kt mak. kalau nk ikutkan smp mati pun x berbalas. cuma, aku tau yg rezeki akan lebih berkat dan murah kalau kite kasi kt ibu bapa duit hasil titik peluh bekerja tersebut. x kira lah berapa, asalkn kite igt kt diorg. aku tau diorg pun x harap sgt. since aku keje part time dlu, aku dh start kasi kt mak.. (bukan nk menunjuk k..) kalau x kasi idup aku x tenteram langsung. mcm serba x kena je.. heh.. i love u mak.<br /><br /><br /><br />mak aku sgt lah x byk ckp org nye. tp, kadang2 byk pulak ckap. ntah la. konpius jgak. tp, mak mmg akan senyap kalau ngan org yg baru dkenali. cth mcm kengkwn aku ke.. ngan sedara mara ok pulak. ntah la. mak aku seorg yg tabah dan sabar. aku cukup kagum dengan kekuatan yg ada pada dirinya. aku admire sgt ngan kelebihan yg dia ada... dr kecik smp la umur mak skrg ni, die x pernah pun rase senang. hidupnya susah sejak kecil. mak slalu cite mase die kecik2 dlu.. kehidupannya d kampung. mak aku sudah di ajar utk berdikari semuda usia setahun. mungkin kepayahan hidup menjadikan beliau sgt tabah. die cekal, rajin dan sabar. mak sgt simple. i love you mom.<br /><br /><br /><br />lg 1, mak aku ade instinct yg sgt kuat. aku tau setiap ibu ada kelebihan tersebut. betapa istimewanya menjadi seorg ibu. mak paling akan tau kalau aku bersedih. confirm tau pye. kalau aku nanges senyap2 pun die tau. aku nanges jauh mane pon, die tetap akan tau.. xde la die tye aku direct, tp die akan cuba utk kurgkan ksedihan aku.. x tau la mcm mana proses tersebut, tp ianya mmg ckup unik. kami mmg berhubung dr hati ke hati. x pernah pun kami meluahkan dr segi verbal. aku mmg x manja sgt ngan mak, tp mak ckup faham aku. ckup mengenali diri ini. jgn lah nk sorok pape dr die. sure die tau pye. kadang2 aku ade gak tipu (utk menjaga hatinya), die mesti tau pye.. aku tgk muke die mcm x puas ati je.. mesti die tau aku tipu die. cuma mak xkan terus terang ngan aku. die akan berkias2. itulah istimewanya mak aku.. i'm sory mom.<br /><br />itulah yg dpt di ceritakan serba sedikit about my lovely mom. hargailah ibu anda..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6007616780430512462-5998893887271275963?l=coklatputih.blogspot.com' alt='' /></div>white chocolatenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6007616780430512462.post-57671029030471178522009-05-19T17:57:00.000-07:002009-05-19T18:17:55.387-07:00jam menunjukkan 8:57am. aku masih di ofis. x larat rasanya untuk pulang ke rumah. si dia tidak menjemputku hari ini. sengaja aku x kejutkn dia bangun pagi ini. biar lah untuk hari ini. kesian melihat dia bersusah payah mengharungi jam semata-mata menjemputku pulang dari kerja. atau mungkin aku rasa bersalah dengan apa yg berlaku semalam.... entah lah. tak terniat pun nk sakitkan hatinya. ape yg aku rase semakin perit. salahkah aku cemburu? kadang2, aku terfikir untuk tidak ambil endah dengan apa yg berlaku.. tapi, semakin disimpan, semakin sakit hati ini.. semakin ligat otak ini menerawang memikirkan yg ntah apa apa... astaghfirullah.. aku hanya mampu beristighfar. mengadu kepada tuhan yg satu. mohon kekuatan. ampunkan aku.<br /><br />dia semangat yg aku ada kini selain keluarga tersayang. dia juga tempat aku berpaut. hilang dia, hilanglah aku..<br /><br />aku hanya mahukan kejujuran. bukan berselindung demi menjaga hati. tiada siapa yg faham apa yg terbuku di hati. biarlah... biar aku yg mengalah.. i'm really sorry. lupakan kisah bodoh semalam.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6007616780430512462-5767102903047117852?l=coklatputih.blogspot.com' alt='' /></div>white chocolatenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6007616780430512462.post-17912405692461202842008-12-29T17:10:00.000-08:002008-12-29T18:03:47.403-08:00degil ke?<br /><br />ade org kate saya ni degil. degil yg teramat sgt. degil ke? x tau la... tp, saya mengaku yg saya ni degil. saya nk mintak kt tuhan supaya saya x dpat anak yg degil nnt. mungkin dsebabkn saya ni anak sulung, saya rase saya selalu betul. tp, saya x anggap org lain selalu salah. saya cuma buat ape yg saya rase ok. tp, x tau la kalau perangai saya ni selalu buat org d sekeliling saya x puas hati ngan saya. saya selalu cuba buat yg terbaik demi menjaga hati semua org. saya x nk org ckap saya degil lg. saya nk ubah perangai degil tu. saya akan cuba.<br /><br />kalau kt dlm family memang saya nampak saya ni degil, hati batu, keras kepala. tp, jauh kt dalam hati ni... tersangatlah lembut. senang sangat terasa. sbb tu, saya selalu makan hati bile kne tegur dengan seseorg. saya tau die nk betulkn saya. saya tau niat murni die. tp, kadang2 saya rasa x tahan. saya menangis tau.. tp, sape2 pun x nampak.. saya nanges dlam hati. itulah kelemahan saya. cepat sangat tersentuh. kadang2 saya menyampah kt diri sendiri. sebab suka nanges. saya tau org yg tengok tu pun dah menyampah kt saya. tp, saya bukan nk mintak simpati atau buat muka kesian... yang nyata itulah perasaan yg tergambar kt sudut hati.<br /><br />kadang2 terfikir jugak, saya ni murung ke? tp, malas nk fikir... sebab anggapan tu mcm x betul je... sebab saya memang x bole nk tipu air muka.. kalau sedih, nmpk sedih... kalau hepi, nmpk la hepi... tp, saya selalu nampak sedih. air muka memang menggambarkan perasaan saya. saya perasan dulu saya selalu rasa tenang dan hepi. xde pun nk pikir pape. tp, tu 7-8 tahun dulu. mase skolah2 dlu... xde ape yg nk di susah hati kn kot...<br /><br />saya rase mungkin faktor usia yg semakin meningkat (mcm dh tua sgt pulak), pengalaman yg semakin byk ditimba, masalah yg x putus2, perasaan yg kadang2 x tenteram, stress dgn kerja, tangunggjawab (sorry to mentioned this) saya jadi sedih. ape la kn? saya dh cuba jadi hepi..<br /><br />perkara yg membuatkn saya hepi ialah spend time bersama family yg sempurna. bukan saya nk ckap family saya x cukup sempurna, cuma suasana x mcm dlu lg... ntah la. terlalu byak bnd yg dah berubah. di campur dgn perasaan serba salah saya pada family. saya jugak selalu serba salah. saya x pasti sama ada saya wajar untuk rasa serba salah. kalau boleh, saya nk balik kt zaman mase kecik2 dlu.. nk ubah mane yg patut. saya nk mesrakan hubungan keluarga saya. kadang2 saya cemburu lihat keluarga org lain. saya sayang family saya. tp, perasaan degil kt dalam hati ni selalu buat saya jadi negatif ke atas apa yg dah berlaku. saya bukan nk salahkn takdir dan jodoh yg tuhan dh tentukan, cuma saya x tau knape saya susah sgt nk maafkn kesilapan yg sebenarnya saya sendiri x pasti ianya satu kesalahan atau saya sendiri mahu menyalahkan dan tetap mahu menyalahkan... saya pun tak pasti.<br /><br />saya juga hepi bile spend mase bsama org yg saya sayang... yang saya rasa ade kuasa magnet yg merapatkn kami setahun yang lepas. saya x faham macam mana perasaan hati saya yang saya rasa senang sangat berubah. dulu saya sudah bertekad untuk tidak jatuh hati pada mana2 lelaki. ya. pada mulanya.. saya belajar menabahkan diri. saya rasa sangat kuat ujian tuhan. padahal, berbagai lg ujian yg lebih kuat tuhan turunkan pada org lain.. saya rase mcm hilang sesuatu separuh dari diri. sampai la saya mengenali si dia. saya x tahu bagaiman ia bermula, tp saya tahu ianya semakin bercambah..<br /><br />hm... nnt la smbung lg..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6007616780430512462-1791240569246120284?l=coklatputih.blogspot.com' alt='' /></div>white chocolatenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6007616780430512462.post-77455108518053602772008-12-10T17:08:00.000-08:002008-12-10T17:13:37.551-08:00rindu sungguh pada bulan di malam hari.<br />suasana malam yg membuai ke alam mimpi.<br />tp hanya mampu membayangkan di saat ini.<br />balik ke realiti, aku tetap memandang kertas.<br />demi rezeki yg dicari. demi impian yg di nanti.<br />korban atau tanggungjawab?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6007616780430512462-7745510851805360277?l=coklatputih.blogspot.com' alt='' /></div>white chocolatenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6007616780430512462.post-79417053281575196202008-12-10T17:01:00.000-08:002008-12-10T17:07:22.389-08:00akhirnya... berkesempatan jugak update blog. lame gile x update. sibuk atas urusan duniawi yg x akan tamat sehingga akhir nyawa. life is getting complicated. nothing much dat i can say. i'm quite sad now. not sure why.. life must be go on...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6007616780430512462-7941705328157519620?l=coklatputih.blogspot.com' alt='' /></div>white chocolatenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6007616780430512462.post-78904503228751515622008-03-21T06:38:00.000-07:002008-03-21T06:41:47.528-07:00<p>melayang kosong,<br />di bilik kotak,<br />melepas pandangan... jauh.<br />tentang hidup mati,<br />kenapa aku?<br />terpendam di lubuk sana,<br />jauh...<br />terlalu jauh...<br />lelah berlari...<br />payahnya utk ditafsir,<br />kesudahan?<br />kosongkah?<br />terisi.. tapi,<br />ianya bukan pasti,<br />letih. penat. terlalu penat,<br />hati bingit,<br />berdetik-detik,<br />perjalanan ini sungguh perit,<br />malas utk dimengerti,<br />biarkan saja.. biarkan,<br />Iman kian terpesong,<br />dalam mencari kekuatan,<br />jahatnya syaitan. laknatlah engkau.<br />siapakah aku?<br />aku hanya hamba.<br />hambaNYa..<br />Dia yg satu.<br />Tuhan.<br />Hilangkah aku?<br />hilang bersama pegangan.<br />yg dulu utuh.. di sanubari.<br />siapa yg salah?<br />aku kah?<br />mereka salah juga.<br />siapakah aku?<br />aku tidak lagi mengenal aku.<br />aku hanya ingin kasih.<br />kasih hadir jua,<br />hadir bagai sinar,<br />hidup terang.<br />setelah kian lama hilang.<br />gelap dan kosong.<br />gelap.<br />kosong.<br />kini terang.. tapi..<br />hakikat hanya utk sementara,<br />bukan utk selamanya.<br />hakikat yg pahit ditelan,<br />atas dasar menghargai.<br />atas dasar berterima kasih.<br />aku akur.<br />hormat kpd keputusan.<br />hormat kpd pendirian.<br />hormat kpd penghargaan.<br />terima kasih sang matahari,<br />memantulkan cahaya utk sang bulan,<br />menerangi malam yg kian kelam.<br />tetapi hanya utk malam?</p> <p>di depanMu..<br />Tuhan yg esa.<br />aku bermunajat lagi,<br />hadirkanlah dia..<br />bukan utk malam lagi,<br />tapi utk seluruh hidup dan matiku..</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6007616780430512462-7890450322875151562?l=coklatputih.blogspot.com' alt='' /></div>white chocolatenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6007616780430512462.post-50094133095290841862007-09-24T23:51:00.000-07:002007-09-24T23:56:15.589-07:00<div align="justify">Last Friday, I went back to my house in pJ. Break fasting wit my family. My bro pun blik.. my dad pun ade.. Cuma, my bro yg kt kuantan je xder.. tp, ok la.. da lame x mkan same2.. mcm dulu.. my mum, sis, bro, dad n me.. x tau la nape, mase buke tu, rase sayu jer.. mayb da lame x mkan same2 mcm tu.. ayah smp umah a bit late.. da 5 mins buke, bru die smp umah.. He got other ‘commitment’ dat needs to fullfil.. hm.. When I was young, ayah mesti ajak ktrg makan skali same2.. I miss dat moment so much. Skrg, da besar jarang sgt dah makan skali. X tau la naper.. maybe, masing2 da bz ngan hal memasing.<br /><br />After spm, I got offer to do my dip at uitm Melaka. At dat time, rase berat hati sungguh nk g. almaklumlah, I’ve never been apart from my family.. x pernah. Igt lg, ayah pun tmenung kejap ble dpat tau dat news. Bkan die x hepi, tp, sbb jauh. Tp, skrg ni, Melaka bkan jauh sgt pun.. hehe.. igt lg, die tye, x le tuka g shah alam ke? Huhu.. suke ati je ayah neh.. mane la bole.. tp, aku g gak.. mmg kt dlm hati, xder langsung nk masuk uitm Melaka tu. Tp, ble pk blik.. its all about my future.. tpakse la.. pegi je la.. sadis je.. 3 years kt Melaka, really changed me to a better person. More independent la.. byk gle kenangan yg means much to me.. 1st day kt sane, hm.. x seronok langsung. Honestly, senyum pun buat2. x hepi langsung. D 1st week, sgt mencabar emosi.. homesick, x payah cte la.. nk blik je dlam otak neh.. rindu sgt kt family.. tambah2 lg, dh ade bf mase tu.. lg la.. uwaa.. hahaha.. lawak. Ble pk blik, klaka pun ade.. tp, dat was moments dat taught me lots on how to be more independent.. physically.. mentally n emotionally.. thanks a lot kt uitm Melaka.. hahaha..<br /><br />Then, ble dah stahun kt Melaka, my bro yg no 3 pulak dpt offer msuk boarding skool. Kt kuantan.. pun same kes gak.. die lg la.. basuh baju sendiri pun x lepas.. mase tu, mmg risau gle nk lepas die g.. my mom lg la.. tp, dat is her wish jgak.. igt lg, aku mmg pesan mcm2 kt die.. x brenti2 pesan itu ini.. risau gle.. bole ke bdak ni? Tgk muke die, aku tgk same je mcm muke aku dpt msuk itm dulu.. x hepi sgt. Die dpt gud result mase upsr. Dpt offer msuk sbpi. So, tpakse lepas jgak.. lg sorg adik bradik aku yg kua dr umah.. makin jarang la aku jmp die.. ble aku blik umah, die x blik.. ble aku x blik, die blik.. mcm tu je la slalu.. since dat time, da mule terase yg ktrg da x serapat dlu.. masing2 da bwk haluan masing2.. x mcm mase kecik2 dlu.. main same2.. yg paling trase, adik aku yg paling bongsu, die mmg rapat ngan adik laki aku ni.. mmg bekepit je la.. mase memule dlu, sian je tgk die.. abg ksygan da duk jauh.. hu~ skrg, da 3 thun die kt sana.. thun ni die pmr.. smlm, die col.. ktrg borak.. die cte psal study die.. next week, die nk pmr da.. again, I can’t stop pesan mcm2 kt die.. hehe.. aku pulak tumpang nervous.. but, I’m confident.. die mesti bole buat pye.. gud luck nuar!<br /><br />Ble da dpat further degree.. bru la rase mcm dekat sket ngan family. Tp, stil kne duk lua gak.. hm.. same je.. tp.. at least, snang sket nk blik la.. tp, kt cni slalu bz.. jarang pulak blik.. ade 1 mase, da lame x blik.. suddenly, got msg from mum.. she said, my bro yg bwah i.. nk kua duk lua jgak.. die x further study.. x minat.. die keje after spm.. mcm x suke pulak die nk duk lua.. tp, ble pk blik.. die lg la spoil.. bia je la die nk bdikari.. dlu mase kecik2, we were very close.. aku sorg je panggil die adik smp skrg.. n ngan aku je die bahasekan diri die adik smp skrg.. tp, ble da bsar2 ni.. ktrg da jarang bcakap.. die pun jenis yg pendiam.. spatah tye.. sekerat je die jwb.. hm.. ape jenis la adik aku yg sorg neh.. so, skrg tggl mak, ayah n my little sis je.. rumah tu makin sunyi.. ayah pulak, slalu xder kt umah.. so, mak n ija je la.. naseb ader my uncle pye sis.. k.nun.. die duk skali ngan ktrg.. tp, x lame lg die nk kawen da.. hm.. kesian kt my mom.. mesti die sunyi..</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6007616780430512462-5009413309529084186?l=coklatputih.blogspot.com' alt='' /></div>white chocolatenoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6007616780430512462.post-10129054592018240002007-09-16T23:21:00.000-07:002007-09-17T00:06:27.812-07:00<div align="justify">today.. feel good..</div><div align="justify">bulan pose da start. today da hr yg ke lima puase.. kejap je mase blalu.. hm.. recently, mcm2 bnd da happen. i just came back from padang, indonesia. it was an exciting experience 4 me. it really2 makes me turn out to b d most cheerful person.. happy la kt sana.. tenang sangat.. i think, i'll elaborate more on dis matter later.. maybe in d next post.. now, i just want to share wht i feel.. its all about love.. boring huh? hm.. but, without love.. dis world will become.. dull.. rite? can u imagine? nway, da quite lame xde pacar kn.. hehe.. next month, kire da 1 year la.. hm.. it taught me a lot.. happiness.. laugh.. cry.. missing.. alone.. frenship.. lots more.. yesterday, all my frens updating their love story to me.. good to hear ade.. yg sad story ade... i? i got my own story also.. but, its quite complicated to tell here.. i'm really appreciate for those who willing to love me.. especially, my family.. frens.. they all dat i only have now. how bout bf? ade gak crush wit some guys.. but, it doesn't mean much to me.. its just like.. suke.. its not what we call love.. i guess la.. i don't think dat i'm goin to hv bf at d moment.. for me, bf will makes me miserable.. at 1st, u r everything.. but, wail till it become a quite long rltnship.. it will become more to sucks.. hm.. i dunno.. dis is my theory. for dis time la.. next time.. wallahualam.. i learn a lot how to b stronger.. how to control my feelings.. it makes me takut nk create new relationship. serik ker? ntah.. but, i'm happy wit what i'm doin rite now. i feel better. mayb, i feel tired wit all dat kind of things dat makes me insane.. dulu la.. i dun want to feel dat again.. i want to fully appreciate my own life.. without any disturbance from those irritating feelings. however, sumtimes it makes me so lonely. i miss to hv a person dat can listen to my "stories". i love to tell stories to my ex. he was just a nice person dat cud listen all what i'm goin to say. how sweet huh? haha. but, people changed.. he changed too.. i miss to spend d quality time wit him. but, it impossible. i just can't accept him anymore now.. for what dat has happen.. he has changed to the other type of person.. totally changed. how am i supposed to do? i think a lot.. i beg a lot.. i hope a lot.. its just gone like dat. i can't get him back.. d real one.. i don't need him dat what he is now.. then.. it makes me to accept all this faith.. i just tell to myself dat.. dis is all from GOD.. i hv to accept it.. its just simple as dat.. but, its hurts me. until now... i'll continue later.. hepi fasting!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6007616780430512462-1012905459201824000?l=coklatputih.blogspot.com' alt='' /></div>white chocolatenoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6007616780430512462.post-72904759804410368552007-09-16T22:36:00.000-07:002007-09-16T22:44:58.696-07:00Hey there Delilah<br />What's it like in New York City?<br />I'm a thousand miles away<br />But girl tonight you look so pretty<br />Yes you do<br />Times Square can't shine as bright as you<br />I swear it's true<br />Hey there Delilah<br />Don't you worry about the distance<br />I'm right there if you get lonely<br />Give this song another listen<br />Close your eyes<br />Listen to my voice it's my disguise<br />I'm by your side<br />Oh it's what you do to me<br />Oh it's what you do to me<br />Oh it's what you do to me<br />Oh it's what you do to me<br />What you do to me<br />Hey there Delilah<br />I know times are getting hard<br />But just believe me girl<br />Someday I'll pay the bills with this guitar<br />We'll have it good<br />We'll have the life we knew we would<br />My word is good<br />Hey there Delilah<br />I've got so much left to say<br />If every simple song I wrote to you<br />Would take your breath away<br />I'd write it all<br />Even more in love with me you'd fall<br />We'd have it all<br />Oh it's what you do to me<br />Oh its what you do to me<br />Oh it's what you do to me<br />Oh it's what you do to me<br />A thousand miles seems pretty far<br />But they've got planes and trains and cars<br />I'd walk to you if I had no other way<br />Our friends would all make fun of us<br />and we'll just laugh along because we know<br />That none of them have felt this way<br />Delilah I can promise you<br />That by the time we get through<br />The world will never ever be the same<br />And you're to blame<br />Hey there Delilah<br />You be good and don't you miss me<br />Two more years and you'll be done with school<br />And I'll be making history like I do<br />You know it's all because of you<br />We can do whatever we want to<br />Hey there Delilah here's to you<br />This ones for you<br />Oh it's what you do to me<br />Oh it's what you do to me<br />Oh it's what you do to me<br />Oh it's what you do to me<br />What you do to me.<br />Oh ohOOOoohhhh<br />Oh oh Ooooooohhhhh<br />Oh OhOOOoohhhhOOOOooohhhhhOh Oh<br /><br />* what a sweet song~<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6007616780430512462-7290475980441036855?l=coklatputih.blogspot.com' alt='' /></div>white chocolatenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6007616780430512462.post-3868194326881655012007-07-08T23:59:00.000-07:002007-07-09T00:40:06.543-07:00today is my 1st day. agak excited gak la.. seawal 6.45am aku da bgun. memandangkan ramai gle umat kt umah aku arini.. tpakse la bgun awal.. semlm lg aku dh tcongok kt s.alam neh.. demi mengalu2kn kdatangan penghuni baru kt umah sewa aku neh.. hm.. arini ade 1 clas je pg tadi.. lain2 sume batal.. tension plak tgk schedule sem ni.. sgt pack.. dis morning, pepagi lg da tension.. coz dpat lect yg sgt la garang.. cam cikgu disiplin kt skolah plak.. seniors sume suh beware of him.. fuhh.. da dpt imagine da camane pjalanan sem ni.. mati la.. aku msuk kemudian dr die pg tadi.. die sgt punctual.. 15 mins b4 clas, die da ader.. naseb aku msuk b4 clas start.. maybe dlm 5 mins sblm kot.. stelah mgucapkan 'morning sir' kt die.. aku pun amek la tmpt duduk aku.. cam biase tepi dinding.. i love to sit beside the wall.. i dunno why.. tetibe, aku prasan yg lect tu mcm x puas ati ngan aku.. die pandang smcm je.. ngan muka garang die.. aku da tkulat2 da.. 'apehal pulak la pak cik neh..' die pandg slack gle kt aku.. x tau la pe salah aku.. aku wat x tau je.. lntak la.. tepat kul 8.30am.. die da lock pintu clas.. shit man.. strict.. ramai gle yg x dpat attend clas pg tadi.. excited feelings aku pg tadi da tuka jdik gerun lak.. xpe.. rilek2.. 1st day die da start clas.. malas tul.. dan yg paling best.. aku kene tembak ngan die 2 kali during lecture td.. dan aku dpat rase yg aku akan dtembak bkali2 for d next2 clas.. ntah r instinct aku mgatakan begitu.. 'economics of scale'.. mane la aku igt.. aku rase aku tau.. tp, aku x confiden nk jawap.. last2 aku syap jew.. 2nd time, die tye general question regarding international biz.. naseb die accept jawapan aku.. kt dlm ati neh.. dup.. dap.. mati la aku pas ni.. die mcm aim je.. mati.. aku x tau la camane hari2 mdatang aku kt clas die.. harap2 naseb aku baek la.. uwaaa..<br /><br />hm.. sem ni.. aku nk wat azam baru.. xnk ponteng2 clas.. since die is my final year n d only sem aku g clas utk degree ni.. xtau la if aku nk further master plak kn.. leh ker? he~.. next sem da start practical.. so, aku xnk sia2kn d last moment aku pegi ke 'kuliah'.. moga2 iman aku kuat la.. AMIN~ hu~..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6007616780430512462-386819432688165501?l=coklatputih.blogspot.com' alt='' /></div>white chocolatenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6007616780430512462.post-78123326600989342532007-06-21T03:00:00.000-07:002007-06-21T03:09:01.960-07:00katanya..<br />sungguh menyakitkan..<br />mencintai seseorg yg tidak mencintaimu..<br />ttp, yg lebih menyakitkan adalah mencintai seseorg..<br />dan tidak pernah memiliki keberanian untuk..<br />mengutarakan cintamu kepadanya..<br />cinta yg sebenar adalah ketika kamu..<br />menitikkan air mata dan masih peduli terhadapnya..<br />adalah ketika dia tidak mempedulikanmu..<br />dan kamu masih menunggu dgn setia..<br />namun.. bila pula kau benar2 mencintai seseorg..<br />jangan lepaskan dia..<br />bila dia tidak membalasmu..<br />barangkali dia tengah ragu dan mencari..<br />jgn percaya bahawa melepaskan bererti..<br />kamu benar2 mencintai tanpa satu balasan..<br />mengapa tak berjuang demi cintamu??<br />mungkin itulah cinta sejati..<br />kadangkala orang yang paling mencintaimu..<br />adalah org yg tdk pernah menyatakan cinta padamu..<br />kerana kau takut berpaling dan memberi jarak..<br />akan bila ia suatu saat kau pergi.. kau akan menyedari..<br />ia adalah cinta yg tak akan kamu sedari..<br />maka..<br />mengapa kau tak mengungkapkan cintamu..<br />bila kau memang mencintainya..<br />meskipun kau tahu..<br />apakah cinta itu ada juga padanya??<br /><br />0OoLa~<br /><br />*Written by a fren from indonesia.. Rezha..<br /><br />i like it very much bcoz everytime i read it..<br />it makes me to think..<br />and become more complicated and confused..<br />hm..<br /><br />where am i?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6007616780430512462-7812332660098934253?l=coklatputih.blogspot.com' alt='' /></div>white chocolatenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6007616780430512462.post-65140891441784031782007-06-21T02:48:00.000-07:002007-06-21T02:59:51.712-07:00hm.. nothing much to say at this moment. I'm quite tired. fasting. bz with assignment n d coming final exams.. pergh.. kesian kt blog ni.. x penah update since created aritu.. bz la.. since last sem.. nk dekat2 final.. bz ngan tests + assgmts.. pas2, bz ngan final exams.. abes je cuti yg x brape nk cuti, trus msuk clas 4 shotkos lak.. n now.. still struggling.. x sabar nk cuti.. evendo.. untuk hanye beberape ketika.. n i'll start my new sem on 9 july.. da terbyg betape byknye xtvt dan keje2 untuk next sem.. this year is very bz 4 me.. fuhh.. pape pun, i'll try my best to keep on updating my blog.. =) Daa~<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6007616780430512462-6514089144178403178?l=coklatputih.blogspot.com' alt='' /></div>white chocolatenoreply@blogger.com0