tabahkanlah...

dugaan. itulah yg aku hadapi di saat ini. rasanya seperti susah sgt hidup ini. mungkin ini adalah proses utk aku adapt ngan d real world.. atau mungkin, ianya adalh karma. what you did will effects on what will happen in the future. it will always be the true. itu kuasa YG ESA dia atas sana. entah lah... kesedaran itu ada, kekuatan itu ada, tp... kesediaan itu yg selalu dpersoalkan? aku pun x tau samada persoalan itu wajar utk d persoalkan..
mak ayah hantar aku belajar. bukan sahaja tentang akademik.. malah tentang bagaimana untuk hidup.. how to manage? adekah aku gagal? belum!!! ini baru permulaan... permulaan yg cukup mencabar.. Tuhan, tabahkanlah...

nak tukar keje VS mak...

nak tukar keje ke x? ntah la.. kadang2 rase nk je berenti n carik keje lain. tp, time skrg ni, mane la senang nk crik keje.. keje skrg ok. cuma2 kadang2 bile pikir pasal timing keje ni... serious malas nk pikir. kadang2 rase mcm x best langsung keje timing camni. tp, kadang2 rase bagus pun ade. byk pros n cons.. tp, this is the price dat i have to pay. byk sacrification yg kene d buat. dsebabkan keje aku yg mcm ni, byk bende yg aku tertinggal sebenarnya. contoh, balik kampung. aku tau family aku sume mcm x puas ati ngan aku. nk dpt cuti susah, dh la malam.. pastu merbahaya lg.. tp, aku kuatkn semangat. biar lah.. aku nk carik rezeki utk family. nk bagi family senang.. nk kawen cepat2.. tp, x kaye2 pon.. haha. yg penting aku kene kasi mak duit tiap2 bulan. kt situ je cara aku nk bayar blik kt mak. kalau nk ikutkan smp mati pun x berbalas. cuma, aku tau yg rezeki akan lebih berkat dan murah kalau kite kasi kt ibu bapa duit hasil titik peluh bekerja tersebut. x kira lah berapa, asalkn kite igt kt diorg. aku tau diorg pun x harap sgt. since aku keje part time dlu, aku dh start kasi kt mak.. (bukan nk menunjuk k..) kalau x kasi idup aku x tenteram langsung. mcm serba x kena je.. heh.. i love u mak.



mak aku sgt lah x byk ckp org nye. tp, kadang2 byk pulak ckap. ntah la. konpius jgak. tp, mak mmg akan senyap kalau ngan org yg baru dkenali. cth mcm kengkwn aku ke.. ngan sedara mara ok pulak. ntah la. mak aku seorg yg tabah dan sabar. aku cukup kagum dengan kekuatan yg ada pada dirinya. aku admire sgt ngan kelebihan yg dia ada... dr kecik smp la umur mak skrg ni, die x pernah pun rase senang. hidupnya susah sejak kecil. mak slalu cite mase die kecik2 dlu.. kehidupannya d kampung. mak aku sudah di ajar utk berdikari semuda usia setahun. mungkin kepayahan hidup menjadikan beliau sgt tabah. die cekal, rajin dan sabar. mak sgt simple. i love you mom.



lg 1, mak aku ade instinct yg sgt kuat. aku tau setiap ibu ada kelebihan tersebut. betapa istimewanya menjadi seorg ibu. mak paling akan tau kalau aku bersedih. confirm tau pye. kalau aku nanges senyap2 pun die tau. aku nanges jauh mane pon, die tetap akan tau.. xde la die tye aku direct, tp die akan cuba utk kurgkan ksedihan aku.. x tau la mcm mana proses tersebut, tp ianya mmg ckup unik. kami mmg berhubung dr hati ke hati. x pernah pun kami meluahkan dr segi verbal. aku mmg x manja sgt ngan mak, tp mak ckup faham aku. ckup mengenali diri ini. jgn lah nk sorok pape dr die. sure die tau pye. kadang2 aku ade gak tipu (utk menjaga hatinya), die mesti tau pye.. aku tgk muke die mcm x puas ati je.. mesti die tau aku tipu die. cuma mak xkan terus terang ngan aku. die akan berkias2. itulah istimewanya mak aku.. i'm sory mom.

itulah yg dpt di ceritakan serba sedikit about my lovely mom. hargailah ibu anda..

jam menunjukkan 8:57am. aku masih di ofis. x larat rasanya untuk pulang ke rumah. si dia tidak menjemputku hari ini. sengaja aku x kejutkn dia bangun pagi ini. biar lah untuk hari ini. kesian melihat dia bersusah payah mengharungi jam semata-mata menjemputku pulang dari kerja. atau mungkin aku rasa bersalah dengan apa yg berlaku semalam.... entah lah. tak terniat pun nk sakitkan hatinya. ape yg aku rase semakin perit. salahkah aku cemburu? kadang2, aku terfikir untuk tidak ambil endah dengan apa yg berlaku.. tapi, semakin disimpan, semakin sakit hati ini.. semakin ligat otak ini menerawang memikirkan yg ntah apa apa... astaghfirullah.. aku hanya mampu beristighfar. mengadu kepada tuhan yg satu. mohon kekuatan. ampunkan aku.

dia semangat yg aku ada kini selain keluarga tersayang. dia juga tempat aku berpaut. hilang dia, hilanglah aku..

aku hanya mahukan kejujuran. bukan berselindung demi menjaga hati. tiada siapa yg faham apa yg terbuku di hati. biarlah... biar aku yg mengalah.. i'm really sorry. lupakan kisah bodoh semalam.

degil ke?

ade org kate saya ni degil. degil yg teramat sgt. degil ke? x tau la... tp, saya mengaku yg saya ni degil. saya nk mintak kt tuhan supaya saya x dpat anak yg degil nnt. mungkin dsebabkn saya ni anak sulung, saya rase saya selalu betul. tp, saya x anggap org lain selalu salah. saya cuma buat ape yg saya rase ok. tp, x tau la kalau perangai saya ni selalu buat org d sekeliling saya x puas hati ngan saya. saya selalu cuba buat yg terbaik demi menjaga hati semua org. saya x nk org ckap saya degil lg. saya nk ubah perangai degil tu. saya akan cuba.

kalau kt dlm family memang saya nampak saya ni degil, hati batu, keras kepala. tp, jauh kt dalam hati ni... tersangatlah lembut. senang sangat terasa. sbb tu, saya selalu makan hati bile kne tegur dengan seseorg. saya tau die nk betulkn saya. saya tau niat murni die. tp, kadang2 saya rasa x tahan. saya menangis tau.. tp, sape2 pun x nampak.. saya nanges dlam hati. itulah kelemahan saya. cepat sangat tersentuh. kadang2 saya menyampah kt diri sendiri. sebab suka nanges. saya tau org yg tengok tu pun dah menyampah kt saya. tp, saya bukan nk mintak simpati atau buat muka kesian... yang nyata itulah perasaan yg tergambar kt sudut hati.

kadang2 terfikir jugak, saya ni murung ke? tp, malas nk fikir... sebab anggapan tu mcm x betul je... sebab saya memang x bole nk tipu air muka.. kalau sedih, nmpk sedih... kalau hepi, nmpk la hepi... tp, saya selalu nampak sedih. air muka memang menggambarkan perasaan saya. saya perasan dulu saya selalu rasa tenang dan hepi. xde pun nk pikir pape. tp, tu 7-8 tahun dulu. mase skolah2 dlu... xde ape yg nk di susah hati kn kot...

saya rase mungkin faktor usia yg semakin meningkat (mcm dh tua sgt pulak), pengalaman yg semakin byk ditimba, masalah yg x putus2, perasaan yg kadang2 x tenteram, stress dgn kerja, tangunggjawab (sorry to mentioned this) saya jadi sedih. ape la kn? saya dh cuba jadi hepi..

perkara yg membuatkn saya hepi ialah spend time bersama family yg sempurna. bukan saya nk ckap family saya x cukup sempurna, cuma suasana x mcm dlu lg... ntah la. terlalu byak bnd yg dah berubah. di campur dgn perasaan serba salah saya pada family. saya jugak selalu serba salah. saya x pasti sama ada saya wajar untuk rasa serba salah. kalau boleh, saya nk balik kt zaman mase kecik2 dlu.. nk ubah mane yg patut. saya nk mesrakan hubungan keluarga saya. kadang2 saya cemburu lihat keluarga org lain. saya sayang family saya. tp, perasaan degil kt dalam hati ni selalu buat saya jadi negatif ke atas apa yg dah berlaku. saya bukan nk salahkn takdir dan jodoh yg tuhan dh tentukan, cuma saya x tau knape saya susah sgt nk maafkn kesilapan yg sebenarnya saya sendiri x pasti ianya satu kesalahan atau saya sendiri mahu menyalahkan dan tetap mahu menyalahkan... saya pun tak pasti.

saya juga hepi bile spend mase bsama org yg saya sayang... yang saya rasa ade kuasa magnet yg merapatkn kami setahun yang lepas. saya x faham macam mana perasaan hati saya yang saya rasa senang sangat berubah. dulu saya sudah bertekad untuk tidak jatuh hati pada mana2 lelaki. ya. pada mulanya.. saya belajar menabahkan diri. saya rasa sangat kuat ujian tuhan. padahal, berbagai lg ujian yg lebih kuat tuhan turunkan pada org lain.. saya rase mcm hilang sesuatu separuh dari diri. sampai la saya mengenali si dia. saya x tahu bagaiman ia bermula, tp saya tahu ianya semakin bercambah..

hm... nnt la smbung lg..

aduhai malam...

rindu sungguh pada bulan di malam hari.
suasana malam yg membuai ke alam mimpi.
tp hanya mampu membayangkan di saat ini.
balik ke realiti, aku tetap memandang kertas.
demi rezeki yg dicari. demi impian yg di nanti.
korban atau tanggungjawab?

11 Dec 2008

akhirnya... berkesempatan jugak update blog. lame gile x update. sibuk atas urusan duniawi yg x akan tamat sehingga akhir nyawa. life is getting complicated. nothing much dat i can say. i'm quite sad now. not sure why.. life must be go on...

seorang aku.

melayang kosong,
di bilik kotak,
melepas pandangan... jauh.
tentang hidup mati,
kenapa aku?
terpendam di lubuk sana,
jauh...
terlalu jauh...
lelah berlari...
payahnya utk ditafsir,
kesudahan?
kosongkah?
terisi.. tapi,
ianya bukan pasti,
letih. penat. terlalu penat,
hati bingit,
berdetik-detik,
perjalanan ini sungguh perit,
malas utk dimengerti,
biarkan saja.. biarkan,
Iman kian terpesong,
dalam mencari kekuatan,
jahatnya syaitan. laknatlah engkau.
siapakah aku?
aku hanya hamba.
hambaNYa..
Dia yg satu.
Tuhan.
Hilangkah aku?
hilang bersama pegangan.
yg dulu utuh.. di sanubari.
siapa yg salah?
aku kah?
mereka salah juga.
siapakah aku?
aku tidak lagi mengenal aku.
aku hanya ingin kasih.
kasih hadir jua,
hadir bagai sinar,
hidup terang.
setelah kian lama hilang.
gelap dan kosong.
gelap.
kosong.
kini terang.. tapi..
hakikat hanya utk sementara,
bukan utk selamanya.
hakikat yg pahit ditelan,
atas dasar menghargai.
atas dasar berterima kasih.
aku akur.
hormat kpd keputusan.
hormat kpd pendirian.
hormat kpd penghargaan.
terima kasih sang matahari,
memantulkan cahaya utk sang bulan,
menerangi malam yg kian kelam.
tetapi hanya utk malam?

di depanMu..
Tuhan yg esa.
aku bermunajat lagi,
hadirkanlah dia..
bukan utk malam lagi,
tapi utk seluruh hidup dan matiku..