tabahkanlah...

dugaan. itulah yg aku hadapi di saat ini. rasanya seperti susah sgt hidup ini. mungkin ini adalah proses utk aku adapt ngan d real world.. atau mungkin, ianya adalh karma. what you did will effects on what will happen in the future. it will always be the true. itu kuasa YG ESA dia atas sana. entah lah... kesedaran itu ada, kekuatan itu ada, tp... kesediaan itu yg selalu dpersoalkan? aku pun x tau samada persoalan itu wajar utk d persoalkan..
mak ayah hantar aku belajar. bukan sahaja tentang akademik.. malah tentang bagaimana untuk hidup.. how to manage? adekah aku gagal? belum!!! ini baru permulaan... permulaan yg cukup mencabar.. Tuhan, tabahkanlah...

nak tukar keje VS mak...

nak tukar keje ke x? ntah la.. kadang2 rase nk je berenti n carik keje lain. tp, time skrg ni, mane la senang nk crik keje.. keje skrg ok. cuma2 kadang2 bile pikir pasal timing keje ni... serious malas nk pikir. kadang2 rase mcm x best langsung keje timing camni. tp, kadang2 rase bagus pun ade. byk pros n cons.. tp, this is the price dat i have to pay. byk sacrification yg kene d buat. dsebabkan keje aku yg mcm ni, byk bende yg aku tertinggal sebenarnya. contoh, balik kampung. aku tau family aku sume mcm x puas ati ngan aku. nk dpt cuti susah, dh la malam.. pastu merbahaya lg.. tp, aku kuatkn semangat. biar lah.. aku nk carik rezeki utk family. nk bagi family senang.. nk kawen cepat2.. tp, x kaye2 pon.. haha. yg penting aku kene kasi mak duit tiap2 bulan. kt situ je cara aku nk bayar blik kt mak. kalau nk ikutkan smp mati pun x berbalas. cuma, aku tau yg rezeki akan lebih berkat dan murah kalau kite kasi kt ibu bapa duit hasil titik peluh bekerja tersebut. x kira lah berapa, asalkn kite igt kt diorg. aku tau diorg pun x harap sgt. since aku keje part time dlu, aku dh start kasi kt mak.. (bukan nk menunjuk k..) kalau x kasi idup aku x tenteram langsung. mcm serba x kena je.. heh.. i love u mak.



mak aku sgt lah x byk ckp org nye. tp, kadang2 byk pulak ckap. ntah la. konpius jgak. tp, mak mmg akan senyap kalau ngan org yg baru dkenali. cth mcm kengkwn aku ke.. ngan sedara mara ok pulak. ntah la. mak aku seorg yg tabah dan sabar. aku cukup kagum dengan kekuatan yg ada pada dirinya. aku admire sgt ngan kelebihan yg dia ada... dr kecik smp la umur mak skrg ni, die x pernah pun rase senang. hidupnya susah sejak kecil. mak slalu cite mase die kecik2 dlu.. kehidupannya d kampung. mak aku sudah di ajar utk berdikari semuda usia setahun. mungkin kepayahan hidup menjadikan beliau sgt tabah. die cekal, rajin dan sabar. mak sgt simple. i love you mom.



lg 1, mak aku ade instinct yg sgt kuat. aku tau setiap ibu ada kelebihan tersebut. betapa istimewanya menjadi seorg ibu. mak paling akan tau kalau aku bersedih. confirm tau pye. kalau aku nanges senyap2 pun die tau. aku nanges jauh mane pon, die tetap akan tau.. xde la die tye aku direct, tp die akan cuba utk kurgkan ksedihan aku.. x tau la mcm mana proses tersebut, tp ianya mmg ckup unik. kami mmg berhubung dr hati ke hati. x pernah pun kami meluahkan dr segi verbal. aku mmg x manja sgt ngan mak, tp mak ckup faham aku. ckup mengenali diri ini. jgn lah nk sorok pape dr die. sure die tau pye. kadang2 aku ade gak tipu (utk menjaga hatinya), die mesti tau pye.. aku tgk muke die mcm x puas ati je.. mesti die tau aku tipu die. cuma mak xkan terus terang ngan aku. die akan berkias2. itulah istimewanya mak aku.. i'm sory mom.

itulah yg dpt di ceritakan serba sedikit about my lovely mom. hargailah ibu anda..

jam menunjukkan 8:57am. aku masih di ofis. x larat rasanya untuk pulang ke rumah. si dia tidak menjemputku hari ini. sengaja aku x kejutkn dia bangun pagi ini. biar lah untuk hari ini. kesian melihat dia bersusah payah mengharungi jam semata-mata menjemputku pulang dari kerja. atau mungkin aku rasa bersalah dengan apa yg berlaku semalam.... entah lah. tak terniat pun nk sakitkan hatinya. ape yg aku rase semakin perit. salahkah aku cemburu? kadang2, aku terfikir untuk tidak ambil endah dengan apa yg berlaku.. tapi, semakin disimpan, semakin sakit hati ini.. semakin ligat otak ini menerawang memikirkan yg ntah apa apa... astaghfirullah.. aku hanya mampu beristighfar. mengadu kepada tuhan yg satu. mohon kekuatan. ampunkan aku.

dia semangat yg aku ada kini selain keluarga tersayang. dia juga tempat aku berpaut. hilang dia, hilanglah aku..

aku hanya mahukan kejujuran. bukan berselindung demi menjaga hati. tiada siapa yg faham apa yg terbuku di hati. biarlah... biar aku yg mengalah.. i'm really sorry. lupakan kisah bodoh semalam.